Tid til å være kjærester

Dere er kommet gjennom de første ukene og månedene med et nytt familiemedlem i huset. Dere er blitt mamma og pappa, men det er også viktig å huske å være kjærester.

Tekst: Anne Enger Mjåland og Kristine Storli Henningsen

Illustrasjonsfoto: Esten Borgos

Er det i det hele tatt mulig å komme helskinnet gjennom kolikk, nattevåk, , gulping, skriking og løpske hormoner med parforholdet intakt? Og hvor ble egentlig kjæresten av? Druknet hun i babygrøt? Ble han borte mellom suttekluter og bæsjebleier? Gjemte hun seg i berget av klesvask, eller forsvant hun inn i ammetåka for godt?

Høye forventninger

–Jeg opplever at mange har skyhøye forventninger til det å bli foreldre. Det sier Solveig E. Vennesland. Hun er samlivsrådgiver og familieterapeut. Hun understreker at det er veldig mye gøy, men det er også slitsomt. Ett av rådene hun gir, er å prioritere parforholdet, også etter at barnet har kommet.

–Vi er mer enn gode nok foreldre. Og vi er mer enn gode nok på jobben. Utfordringen ligger i å bli flinkere til å ta vare på partneren vår, sier hun.

Og da tenker hun ikke bare når det gjelder sex. Hun tenker mer helhet. Samlivsrådgiveren vil flytte Nils Arne Eggens uttrykk om å ”gjøre hverandre gode”, fra fotballbanen og inn på hjemmeareanen, og skrive det litt om.

– Det handler om å gjøre hverandre glade. Gi hverandre rom for trening og caffe latte, hvis det er det som skal til Jeg har tro på hverdagskjærligheten, og er sikker på at sex og singelliv er på vei ut. Mennesker jakter på de gode hverdagene.

Sjalu mann

Til nå har mamma og baby vært ett. Symbiosen har vært merkbar. All oppmerksomhet har vært rettet mot den lille, og menn kan kjenne på sjalusien i denne situasjonen.

Mange fedre tar naturlig del i det nye hverdagslivet, fryder seg selvfølgelig over babyen, men mange føler noen ganger et stikk i magen: Er det slik det kommer til å bli i all evighet?! Du har støttet og vært tilstede, tatt aktivt del, følt det riktig sånn. Men tenker kanskje at det er på tide å gjenopprette samlivet? Få det på skinner, liksom. Kanskje til og med at det blir nesten som før.

Uansett – hverdagen blir aldri den samme som før dere fikk barn. Nettopp derfor er det ekstra viktig at dere pleier parforholdet slik at de negative tankene ikke får gro fast. At dere setter av tid til å være kjærester, ikke bare i senga, men rundt et hyggelig måltid hjemme eller ute, på kino eller i sofakroken. Gjerne med tv`n avslått. Kommunikasjon er viktig i denne perioden, for forventningene kan være svært forskjellig. Da er det viktig å stille seg åpne og lydhøre. Tørre å dele tanker og følelser, uten å være redd for å møte et surt blikk eller en kritisk kommentar.

”La ingen gå i fella”

Psykolog Frode Thuen advarer mot å gå i «foreldrefellen».

–Den vanligste feilen foreldre gjør, er å kun se på seg selv som og oppføre seg som foreldre, sier han.

–De fokuserer kun på barnet og foreldrerollen, og glemmer at de faktisk også er kjærester. Særlig er det mor som har lett for å glemme dette. Det er hun som har kjent barnet vokse inni seg, og hun som har ammet, men moralen er altså at begge må passe seg for ikke å bli helt oppslukt av barnet. Da er det lett for at man sklir fra hverandre på sikt. Det er viktig å ikke miste hverandre som kjærester selv om man blir foreldre.

Her er Frode Thuens råd:

·Til mannen: Er du usikker på rollen som far, så fortell kona eller samboeren om det. Tenk at du skal ta del i ansvaret, og være forståelsesfull, tålmodig og støttende.

·Til kvinnen: Prøv å tenke at du skal greie å se andre dimensjoner av livet enn bare å være mor. Det vil nemlig bli din største utfordring. Dessuten: Slipp mannen til på en måte som gjør ham komfortabel i omsorgsrollen. Det vil si at han får gjøre ting på sin måte.

·Snakk med venner og søsken som har fått barn før. Spør, og lær av hverandre. Hvordan fikk de til arbeidsfordelingen? Bruk andre som modeller.

– Forvent trøbbel

Eva Mohn  er samlivsterapeut ved Barn Voksen Senteret i Trondheim, og ber par om å forvente trøbbel. Ikke for å forberede seg på det verste, men for å vokse som menneske, understreker hun.

– Det er fullt mulig, sier hun optimistisk.

– Å forvente at et samliv går smertefritt, blir helt feil. Jobb heller med krisene. Tenk at du er oppe til eksamen hver gang. Du samler studiepoeng! Og for hver gang dere kommer gjennom en krise, får dere mer respekt for hverandre, og kunnskap om hverandre. Men det finnes en del kjøreregler her, understreker hun.

– Det skal ikke være en krig, dette. Vold godtas ikke. Ikke slag under beltestedet, heller. Og man skal ikke konfrontere den andre parten med såre minner. Er man forberedt på at dette ikke blir bare en dans på roser, er man kommet langt allerede, mener hun.